男女无遮挡羞羞视频免费网站-父母与孩子怎么多相处_青春期父母如何与孩子相处

[父母应怎样与孩子相处呢?父母应怎样与孩子相]
合理的期望父母对孩子的期望是可以理解的,谁不愿意自己的孩子将来有所成就,但是,期望如果脱离孩子本身的心理发展水平和承受能力,一律要求他们成“龙”成“凤”,不但不切合实际,而且还会使他们的正常心理严重受挫。
有一个酗酒的父亲,在大雪天前往酒馆。偶一回头,发现几岁的儿子正跟在身后。孩子说:“爸爸,我正踩你的脚印玩呢。”父亲惊出一身冷汗,从此滴酒不沾。这则故事不言而喻——孩子就在我们的身后。一个孩子行为举止的好坏完全取决于他的父母。
在这方面,父母具有无可替代的教育责任。父母就是孩子最重要的老师:你也许不一定有能力教他多少知识,但一定要教他做人!孩子的成长是一个漫长的过程,他们会受到很多不良习惯的诱惑,也会面临形形色色的困惑和烦恼。
而一旦受到挫折或打击,他们便会失去信心,情绪一落千丈。如果这种体验过多,势必就会走向父母期望的反面。具有童心领悟力的父母,对孩子必定会有一定的期望,然而这种期望是合理的,是能够成为激励孩子的力量的。
这种波动和困扰,父母是否能灵敏地予以及时体察和感受,并设法在极其自然的情景中加以帮助解决,就成了童心领悟力又一个重要的标志和体现。常有这样的情况,有些父母能理解孩子的心理,但对孩子的情绪和举动缺乏敏感性,不能于细微之处敏感地发现和观察到孩子的心理变化。
灵敏的感受对童心的领悟力并不能仅停留在对孩子的充分理解上,否则,将仍然是被动的。孩子有孩子自己的情绪和思想问题。例如他们在需要得不到满足,愿望难以实现,或者在游戏等各种活动中遇到了某种困难时,情绪就会出现波动,思想就会受到一定的困扰。
充分的理解孩子有孩子自己独特的心理,他们渴望自己能被父母理解,例如他们热衷于游戏,不管父母认可不认可,游戏总是他们的主导活动。即使是在入学以后,他们也不会离开游戏活动。
因为这种期望基于实事求是评价孩子能力和照顾孩子需要和兴趣之上,是孩子在力所能及的范围内通过努力可以达到的。
有一个酗酒的父亲,在大雪天前往酒馆。偶一回头,发现几岁的儿子正跟在身后。孩子说:“爸爸,我正踩你的脚印玩呢。”父亲惊出一身冷汗,从此滴酒不沾。这则故事不言而喻——孩子就在我们的身后。一个孩子行为举止的好坏完全取决于他的父母。要想成为合格的、优秀的父母,首先我们要做的就是学习,学习教育的方法和艺术,不能盲目地行使教育的权利,否则经常会出现好心办坏事的情况;其次,就是要严格要求自己,言传身教,你想让孩子成为什么样的人,那么你自己就得先成为那样的人。在每一个走上歧途或发展不尽如人意的孩子的身上,我们都可以看到父母教育的失误。孩子的品格和做人基本原则的培养是教育的首要任务。在这…
要想成为合格的、优秀的父母,首先我们要做的就是学习,学习教育的方法和艺术,不能盲目地行使教育的权利,否则经常会出现好心办坏事的情况;其次,就是要严格要求自己,言传身教,你想让孩子成为什么样的人,那么你自己就得先成为那样的人。
人生的道路不可逆转,也无法弥补,一点点的漫不经心和疏忽也许就会让我们懊恼终生。孩子就在我们身后,就看我们将引领他们走向何方?〇得到父爱的孩子智商高在家庭中,父亲是高山,母亲是大海,父母的爱就像鸟儿起飞的两个翅膀一样,两者缺一不可。
适度的母爱母爱对于孩子的心理发展来说是至关重要的。离开了炽热的母爱,父母和孩子之间感情的纽带就会断裂,就会形成日后难以填补的心理空间。但是母爱必须适度。失度的母爱只能是溺爱,溺爱的结果势必导致孩子真正自我的丧失,这样的孩子在长时期里只能生活在“借来”的自我身上,日后必定是无能的、脆弱的、难以立足于社会的。
如果父母对孩子的游戏横加阻拦,以为孩子越玩心越野,试图束缚其手脚,那么到头来只能造成对孩子童年的剥夺。当然对孩子的游戏进行引导和安排是必要的。什么是充分的理解?充分的理解就是要尽量理解孩子的需要、孩子的兴趣、孩子的情绪……一句话,就是要尽量理解孩子独特的心理体验和心理表现,抛开父母的主观经验,客观地反映孩子的本来面目。
但遗憾的是,很多男性总以为教育孩子是女人的事,自己只负责挣钱养家就可以了,往往却忽略了父爱对孩子的重要性,从而导致许多年幼的宝宝患上了“父爱缺乏综合征”。婴幼儿心理学家格塞尔曾指出,失去父爱是人类感情发展的一种缺陷和不平衡。
美国耶鲁大学的科学家曾要求自己,言传身教,你想让孩子成为什么样的人,那么你自己就得先成为那样的人。在每一个走上歧途或发展不尽如人意的孩子的身上,我们都可以看到父母教育的失误。孩子的品格和做人基本原则的培养是教育的首要任务。
在每一个走上歧途或发展不尽如人意的孩子的身上,我们都可以看到父母教育的失误。孩子的品格和做人基本原则的培养是教育的首要任务。在这方面,父母具有无可替代的教育责任。父母就是孩子最重要的老师:你也许不一定有能力教他多少知识,但一定要教他做人!孩子的成长是一个漫长的过程,他们会受到很多不良习惯的诱惑,也会面临形形色色的困惑和烦恼。
这实际上是因为父母的心理并没有与孩子的心理真正融为一体,于是孩子就会产生自己不被父母认可、理解的错觉,久而久之,孩子就会有意无意地使自己的心理远离父母的心理,父母“暂时”回到童年世界中去的心理就会被孩子推回到成人世界中去。
人生的道路不可逆转,也无法弥补,一点点的漫不经心和疏忽也许就会让我们懊恼终生。孩子就在我们身后,就看我们将引领他们走向何方。
[父母如何与青春期孩子相处?父母如何与青春期]
家庭教育中最重要的关系是亲子关系,即父母和孩子的关系。父母是影响孩子一生的人。亲子关系的好坏和质量高低在很大程度上决定了教育的成功和失败。好的关系胜过很多教育。凡是亲子关系不好的,其教育是难以成功的;亲子关系好的,其教育成功率也很高。
以下是我曾为一个网友解答类似的问题,希望对您有所帮助:要想解决这一下问题,必须先搞清楚孩子为什么不愿意和家长沟通?首先家长应该报着一种审视的心态来审视一下自己,是不是在日常生活中与孩子的说话语气、态度表情等等有什么让孩子害怕和恐惧的地方。是不是曾经孩子把什么事情说给你听的时候,您没有认真的听?是不是曾经孩子和你说的心里话,您当成玩笑讲给其他人或拿着当玩笑?是不是曾经孩子和你谈一些学校同学如何淘气的事情而您遭到您的严厉批评呢?如果真的是这样的话,那么孩子当然会因此伤了自尊心或是怕挨您的批评不愿与您沟通和交流。本身处于12-18岁的孩子,具孩子的成长发育情况,孩子开始有了自己独立的…
由此孩子对自己也会有更大的信心,有了成绩也更愿意跟父母交流,父母的再次欣赏和信任将会对家庭关系的融和起到更佳的润滑作用,良好的亲子关系得以形成并巩固。反之,孩子只会觉得自己无论怎样努力,父母也不会满意,慢慢地孩子就不愿意把自己的想法或进步告诉父母,也根本不可能培养出良好的心态和积极自信的人生观。
(3)与孩子一起评论是非曲直。如要确实是孩子的错误,应该帮助其认识到错误,然后促其改正;如果不是,父母应反思自己的教育方式和态度,心平气和与孩子交流。(4)不要操之过急。孩子改正错误需要一个过程,父母要有耐心,不要期望孩子立刻就能把错误改正过来,应该允许孩子在改正过程中有一定的反复,可以多多留意孩子在一段时期内的变化。
什么时候与孩子的关系好,什么时候的教育就容易成功;什么时候与孩子的关系糟,什么时候的教育就容易失败。当我把这一发现用于更广阔的生活中时,得到了普遍的证实。于是可以说,好的关系胜过许多教育是一个客观规律。
这是由我们国家的国情决定的。也就是说,无论父母如何高期望,无论孩子如何拼搏,如果只以考进大学为成功的标准,那么,享受\”成功\”果实的将只会是少数的家庭,而另外绝大多数的家庭注定要成为失败者。如果父母们都抱着\”志在必得\”的决心逼迫孩子,而不能在教育孩子的过程中拥有一颗平常心,那么父母传递给孩子的只能是焦虑的情绪、失败的体验。
此外,孩子在看待问题上,常常容易夸张或放大自己的问题,以为自己犯了错,父母再也不会喜欢自己了,如果父母再不能给孩子宽容,他可能会感到绝望。另外,如果因为一些无意的过错训斥、处罚孩子,不利于感化和教育孩子,成年人也会因此失去孩子们的信任。
成年人只有尊重儿童的权利,才能与其平等对话。从心理与教育的角度说,一个人只有在自尊自愿的状态下,才能释放出自身的潜能,与那些正向的信息对接,从而在参与中真正获益。人世间最大的悲剧莫过于父母与孩子不知心,明明是最亲的,却不是最近的。
本身处于12-18岁的孩子,具孩子的成长发育情况,孩子开始有了自己独立的思想,孩子愿意将自己的秘密藏在内心深处,这是这一成长期的一个很正常的现象,但但是往往处于这一时期的孩子受到家长不正确的教育,而使他们对自己所做的一切而隐藏起来,深怕自己的的受到伤害,这也是一种自我保护意识的增强。
要进行疏导和沟通,像帮助朋友一样帮助孩子,给他们出主意想办法。对话对话,沟通沟通,只要孩子不说话,父母什么问题也解决不了。所以父母最好能想办法尽量少说,让孩子多说,听孩子诉说。做父母的要和孩子平等相处,有什么事多商量,要尊重孩子,不要打孩子。
永远相信你的孩子会成为一个好孩子。每个孩子都有巨大的潜能,做父母的就是要去发现去激励,而不是去漠视去扼杀。(2)尊重孩子的基本权利。无论发生什么事情,都不要剥夺儿童的基本权利,要尊重孩子的意见,给孩子说话的机会。
但是如果孩子与家长不能进行的沟通与交流,这完全影响到亲子关系的融洽,从而影响到孩子的心理健康和学习,这一点家长一定要得以重视。现在家长明白了孩子为什么会不愿意与家长沟通的原因和孩子成长发育的情况以及这种情况对孩子的不良影响,就可以采取一些有效的方法去改变,让孩子能够与父母和孩堤时一样的快乐幸福地与父母玩耍、交谈,这样的孩子才能够得到心理健康的平稳成长。
一定要平等和谐、说话算话。父母不要老是围着孩子没完没了地说,要跟孩子说话,有一个办法,叫做父母听孩子说。\”这件事你怎么想的,你说吧,我们好好听听。\”跟孩子说话,一定要平等对话,一个人说话不是沟通,是说教,必须让孩子跟父母说说心里话。
没有批评和惩罚的教育是不完整的、缺钙的教育。当然,批评和惩罚要讲艺术,事实上宽容就是一种深层意义上的\”惩罚\”。如何化惩罚为宽容,在孩子心中留下更有力的印象?提出以下建议:(1)保护孩子的自尊心。
首先,做父母的要无条件地爱孩子,哪怕天下所有的人都看不起自己的孩子,也要拥抱他,欣赏他。长期以来,父母们习惯了指责,孩子们不是在鼓励中长大,而是伴随着指责和泪水成长。孩子成绩比以前提高了,父母还是会说:\”有什么了不起的,别人可比你强多了!\”这样的话只会打击孩子幼小的心灵。
同时,孩子犯错误之后,往往有后悔自责之意,是接受教育的黄金时刻。此时,如果以宽容之心与和颜悦色,同其剖析事情原委及是非曲直,孩子可能字字入心、声声入耳,成为进步的一个推动力。相反,如果不问青红皂白,猛批猛打,不许辩解,孩子也可能因恐惧而撒谎、而抗拒、而出走等等,使问题复杂化,甚至演化为一场悲剧。
好的关系不是溺爱而是尊重,不是依赖而是信赖,不是包办一切而是独立合作。父母与孩子之间好的代际关系,是一种平等和谐的亲子关系,它需要父母拥有现代的教育观念、科学的教育方法、健康的心理和良好的生活方式。
不要替孩子决定所有的事情,父母做一次关于孩子的事情的决定,孩子就少一次给自己做决定的机会。宽容比惩罚更有力量宽容,有时候比惩罚更有力量。对人宽容,是做人的一种美德。而对孩子们宽容,则不仅是美德,还是一种教育艺术。
信任的前提是尊重,父母尊重孩子的秘密,就等于在孩子心中播下了信任的种子。孩子对父母的信任,是衡量家庭教育是否成功的重要标志之一。一旦孩子对父母抱有信任的态度,到时候就不是父母想着去\”破译\”孩子的小秘密,而是孩子开心地与父母分享他的小秘密了。
在这两次之间的7岁至9岁前后,还有一个时期表现为\”顶嘴\”,这也是一种反抗现象。儿童的反抗现象不仅不是坏事情,反而对他们的精神发育至关重要。父母面对这种反抗现象不仅不能对其进行指责,反而要充分理解这种反抗心理,并给予正确的引导。
有的父母认为自己生养了孩子,就可以任意苛责斥骂,实际上是一种极其愚蠢的想法。每一个父母都有发现儿童和解放儿童的神圣职责,而绝不是封杀他们成长的希望。父母充分相信孩子,孩子才会相信父母,真正相互平等有效的沟通也才会开始,真正的教育也才会开始。
父母对孩子不信任,直接导致孩子对父母的不信任,也就加剧了父母与孩子之间的不理解。不论什么原因,如果对孩子不能怀有信任的态度,如果没有让孩子感觉到父母对自己的信任,教育不仅没有正效应,反而会激起孩子强烈的反抗心理,最终使家庭教育一败涂地。
也就是说,好的亲子关系是一种真善美的关系,是让人发自内心喜爱的关系,是促使两代人相互学习共同成长的关系。因此,好的关系本身就是好的教育,它当然胜过许多所谓的教育。当今社会进步迅速,而社会进步越大,代际冲突往往越剧烈,好的亲子关系尤显珍贵。
相反,如果你不相信孩子,你就会只看见他的缺点,而你只盯住孩子的缺点训斥,这缺点就可能成为阻碍孩子发展的一个顽症。怎样使信任在家庭教育中发挥作用,成为亲子关系良好的润滑剂?提出以下教育原则:(1)无条件地爱孩子。
(3)多鼓励、多表扬。好孩子是夸出来的,父母要留心孩子平常的点滴闪光点,发现孩子做得好的地方,要及时对孩子进行表扬。表扬要具体,不要笼统。(4)让孩子多做一些力所能及的事情,促使其体验成功的喜悦。
培养人格则要从培养亲子间的情感入手,有了良好的亲子感情,一切才有可能。(2)代际矛盾的主要方面在长辈。每一位长辈都应当从自己身上找到解决代际矛盾的有效方法和途径。尊重孩子的权利当父母尊重孩子的权利,并引导孩子珍惜自己的权利时,真正有益的家庭教育才能开始。
父母还要鼓励孩子发现自己的长处和能力,当孩子做到别人没有做到的事情的时候,他会觉得自己是个强者,继而对自己更有信心。然而,很多父母往往只会从好事情中找孩子的优点,却忽略了孩子受挫折的时候需要父母更多的帮助和鼓励。
是不是曾经孩子把什么事情说给你听的时候,您没有认真的听?是不是曾经孩子和你说的心里话,您当成玩笑讲给其他人或拿着当玩笑?是不是曾经孩子和你谈一些学校同学如何淘气的事情而您遭到您的严厉批评呢?如果真的是这样的话,那么孩子当然会因此伤了自尊心或是怕挨您的批评不愿与您沟通和交流。
比方说,当孩子考试不及格,你是否还有心从他写得乱的作文中找出好的句子来,并且及时表扬他呢?这是我们为人父母者应该深思的问题。如果你相信孩子,你就会发现他的优点,而你欣赏孩子的优点,这优点就可能成为可以燎原的星星之火。
父母之间可以有一些小秘密,相互尊重对方的隐私,不要相互指责、猜疑。(3)必要的时候,把自己的秘密拿出来与孩子分享,听听孩子的意见。(4)即使知道了孩子的小秘密,也不要像抓住小辫子一样对孩子进行打击、批评。
只有反抗期得到正确引导的孩子,其自主性才能正常发展。有人甚至认为,没有反抗表现的青少年是意志薄弱的人。(2)尊重孩子。孩子再小也是人,而人与人之间是平等的。父母应尊重孩子的兴趣和选择甚至隐私,如不偷看孩子的日记、不偷听孩子的电话等等。
适当时候给孩子个台阶下,或者为孩子保守秘密。批评孩子时首先肯定其某些良好动机是十分必要的。(2)鼓励孩子以后不要犯类似的错误。与孩子分析教训所在,适当提出希望,告诉孩子错在哪里,怎样改正。
只有被人尊重,孩子才可能获得自尊,并可能学会尊重别人,而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。由于孩子还不成熟,自尊意识往往处于嫩芽状态,特别容易受到伤害。所以,成年人们更应当保护孩子的权利意识,给孩子足够的尊重。
相信您是爱您的孩子的,只要您掌握此上方面,并能够好好运用,一定会和您的孩子在融洽的气氛中进行沟通与交谈的,并且通过沟通您一定会和您的孩子成为知心朋友的。祝全家幸福!。
孩子做事不妥当或犯了错误,常常与他的生活经验不足有关,或者说与其社会化程度低有关。对于孩子做事的特点,成年人务必给予理解,做出合乎情理的分析,而不宜夸大问题的严重性,更不应曲解孩子的动机。
可以说,是否尊重孩子,将对孩子一生的发展起重要作用,值得父母们给予特别的关注。没有尊重就没有教育,只有受到尊重的人,才能真正学会自尊,而只有自尊才能学会做人。孩子虽然年龄小经验不足,但再小的孩子与大人都是平等的。
如何减小与孩子之间的磨擦,化\”代沟\”为\”代桥\”?(1)了解孩子。应了解一些孩子的生理和心理因素。譬如,关于儿童的反抗期。儿童从2到4岁出现第一\”反抗期\”,青春发育期出现第二\”反抗期\”。
从这个意义讲,打孩子是最愚蠢的最无能的最野蛮的行为,必须坚决制止。家长一定要保证少在孩子面前唠叨压力越大的孩子,越不能好好学习,成就需要越低,越容易感到绝望。人的压力要适当。但是,孩子们的压力是一种无形的压力,不一定写在脸上,而是从爸爸、妈妈、爷爷、奶奶心中往外溢的压力:\”孩子,好好学,你不好好学习,将来考不上好大学,考不上好大学就找不到好工作,找不到好工作就找不到好对象,你将来怎么生活啊……\”孩子们每天被这样的话语包围着,他能没有压力吗?在许多发达国家,学生很容易进入大学,因为高等教育发达,而我们国家大学的毛入学率仅在19%。
怎样尊重孩子的秘密,让秘密成为孩子成长的催化剂?提出以下建议:(1)允许孩子有秘密。如给孩子独立的房间,给孩子自己才能开启的抽屉,不偷听孩子电话,不偷看孩子的日记信件等。(2)父母以身作则。
以下是我曾为一个网友解答类似的问题,希望对您有所帮助:要想解决这一下问题,必须先搞清楚孩子为什么不愿意和家长沟通?首先家长应该报着一种审视的心态来审视一下自己,是不是在日常生活中与孩子的说话语气、态度表情等等有什么让孩子害怕和恐惧的地方。
《亲子根基》:父母如何成为青春期孩子的朋友李玫瑾:欣赏孩子、造就孩子
相反,如果我们的父母换个角度想问题,从心底里认为自己的孩子努力了、进步了,此时应该感到很欣慰才对。如果这时父母能恰当地给孩子一些鼓励,说一些\”爸爸妈妈真为你的进步感到高兴!我们相信你会取得更大的成功……\”这样的话,让孩子感觉自己的进步得到了父母的认同和欣赏,最重要的是得到了父母的信任。
孩子涉世未深,难免会犯错,有时孩子犯错并非是有意的。儿童期是犯错误最多的时期,与成年人的犯错不同,孩子们大多不会明知故犯。也许,孩子出于好奇或无知,也许孩子不能像成年人一样控制自己的行为,这时父母需从心底里宽容孩子的过错。
(3)相信孩子。永远相信自己的孩子是好孩子,是聪明的孩子,永远不训斥孩子是\”坏孩子\”、\”笨孩子\”。但表扬与批评应当真实、准确、具体,切忌假大空。(4)关心孩子。父母有责任向孩子提出忠告,尤其在孩子成长的几个关键时期或产生迷茫的时候,但提忠告应当是朋友式的。
教育的一大特色是潜移默化看后劲儿,而不能急功近利图眼前。所以,只要与孩子保持良好的关系,使其拥有健康的人格,孩子必定会有希望。关于建立良好的亲子关系,我很有感触:(1)家庭教育的核心内容是人格教育。
父母觉得与孩子很难沟通,甚至根本就无法沟通,事实上这也许并不都是孩子的错。孩子最初的心扉是向父母敞开的,可是父母的抱怨、责骂、不理解却成了那扇门紧闭的动力。如果父母终不能深入孩子的内心,那所有的\”语重心长\”终究都是一种无奈的说教。
也许可以说,宽容是一种智慧,是一种特殊的爱,是一种胜过惩罚的教育。父亲有了宽容之心,效果会格外明显,因为严父的宽容让孩子更为难忘。当然,教育也需要惩罚,惩罚不是体罚,是教育惩戒,是让孩子学会为自己的过失负责任。
打孩子收到的教育效果只是表面的、暂时的,而实际上是增加了教育的困难程度。教育是需要条件的,其中教育者与被教育者之间的信任感和亲切感,是最重要的情感条件,而打和骂恰恰破坏了这一条件。在被教育者眼里,对教育者一旦失去信任和亲切感,即不认为你是真心对他好,那教育就无从谈起了。
[父母如何让孩子与人相处?父母如何让孩子与人]
克服害羞最好的方法是让恬恬在小朋友中长大。症状:讲故事只给自己听“春天,百亩林里有很多的三叶草,小熊和小猪想找四片叶子的三叶草,找了好久也没发现,小熊有点烦了,他对小猪说:我的肚子咕咕叫了,我们还是先吃点蜂蜜吧。
通常,像恬恬这样的孩子自尊心和自卑感都很强,而且比较喜欢完美,他们很在意人们对自己的态度和评价,害怕别人说自己不好,内心特别希望得到他人的肯定。对恬恬来说,得到认可是最重要的,父母应该强化她好的地方,可以换一种说法征求孩子的意见,比如“如果如何如何就会好一些、或更好,你觉得呢?”症状:金口难开每次带恬恬出去,乔烨总是提前给女儿打“预防针”:诸如见到认识的叔叔阿姨、爷爷奶奶要主动问好、别让妈妈提醒了,人家问什么好好回答了……但十次有十次女儿拿她的话当耳边风,偶有巧遇照常摆出你有千条妙计、我有一定之规的架式,而且把脸扭向一边根本不看人家;如果对方是高高大大的男性,干脆趴在妈妈身上给人家一个后背,乔烨往往以“这孩子害羞”敷衍过去,觉得这样才能在熟人面前挽回点面子。
这样下去女儿还有救吗?她真想把女儿的症状摆出来,请儿童心理专家给予具体可行的指导。……让孩子从羞怯到自信!症状:怕家里来人,也怕串门让乔烨头疼的是每次家里有生人来,女儿总是显现出六神无主的样子;那么小的人儿,显出与年龄极不相称的好静不好动,每次到朋友家里串门,她会一路吵着“不去”,即便是到了目的地,也像被钉在地上一样就是不进人家的家门。
没有知识和经验,孩子不懂得如何去适应环境,不知道怎么处理人与人之间的关系,也不懂得怎么让自己生活得更快乐
这是我帮你在网上找的,你可以看一下,也许对你和你的孩子会有帮助的。祝福你和你的孩子。
提前准备也是个不错的方法。妈妈可以事先和老师沟通,预知明天的谈话内容,先和女儿在家练习,可以反复多次,直到满意为止。这有助于孩子体验成就感,在随之而来的当众发言中不怯场。自创一两个小童话表演或人偶表演,全家行动,最好由孩子当主角。
或许你会以为一个把家里搞得天翻地覆、无所顾忌无所畏惧、创意迭出的孩子,走出家门也该是天不怕地不怕、在陌生人面前落落大方、热衷于表现自己的吧?然而,这个推断不是百分百的正确,有相当数量的孩子在家里都很随便,但一遇到陌生人、陌生的场合,就感到浑身不自在,仿佛到处都是陷阱,而人们的目光、即便是友好的目光,在这些孩子看来也如芒刺一般;至于某些原本很内向的孩子就更是如此。
……孩子不愿见陌生人咋办应对策略:孩子的这种表现是怕生和不能适应陌生的环境。在人际交往中得心应手的乔烨不能指望女儿也和自己一样八面玲珑,而应了解孩子害羞的个性,承认并接纳害羞是自然的事实,不必大惊小怪也不必操之过急,对女儿的个性也不要表示出过度的保护与姑息。
万不得以非说不可的时候,一定是面红耳赤、结结巴巴、语无伦次、手足无措、虎头蛇尾般地草草结束赶紧落座,其实那些简单的问题她知道得一清二楚。应对策略:孩子的自信心通常是建立在愉快的经验之上的。
或许你会以为一个把家里搞得天翻地覆、无所顾忌无所畏惧、创意迭出的孩子,走出家门也该是天不怕地不怕、在陌生人面前落落大方、热衷于表现自己的吧?然而,这个推断不是百分百的正确,有相当数量的孩子在家里都很随便,但一遇到陌生人、陌生的场合,就感到浑身不自在,仿佛到处都是陷阱,而人们的目光、即便是友好的目光,在这些孩子看来也如芒刺一般;至于某些原本很内向的孩子就更是如此。他们曾经在父母跟前的从容,竟一扫而光、消失得无影无踪了。与这些容易害羞的宝宝“过招”,妈妈们可不能直来直去、忽略了孩子的“面子”问题,方法和策略是一定要讲究的。保险经理人乔烨十分擅长与人交谈,说话时娓娓道来,有理…
她甚至想,带女儿出门时最好别碰上熟人!应对策略:当着孩子的面说孩子害羞是不妥的,这会给孩子贴上标签,并深深植入她的内心,认为自己就是这个样子了,可能以后她还会利用这个标识来逃避不喜欢的人——这是有意识的。
同时,还应与朋友、同事达成一致,不要求女儿称呼他们。最好逐渐接近、慢慢适应,她也会主动打招呼了。“叫人”是一种礼貌,但如果对人态度好,愿意接受对方,不叫人也没有太大关系。症状:躲避老师的目光幼儿园老师已经不止一次地对乔烨说起恬恬的“隐形”政策——在班里的谈话活动和主题活动中,老师多次用目光暗示,可她就是不肯主动举手,还把头越埋越低,那情形仿佛地上有条缝她十有八九会钻进去,躲避老师目光的神情如同老鼠遇见了猫。
所以,乔烨要将鼓励进行到底,即便是孩子有一点点的进步,也要给予表扬,赞美她的独立自主与勇气,鼓励她继续努力、做得更好,但也不要为完美所累,那是可遇不可求的。TIPS:倾听孩子的忧虑。
孩子做不好没关系,让他知道失败是很自然的,谁都不可避免。切忌施压过多。对于一个孩子的社会恐惧,父母有可能失去耐心或施压过多,向孩子发出一个有害信号,认为自己的孩子将来难以适应社会,这是极错误的。
保证足够的时间。当孩子进入一个陌生的环境时,应给他足够的时间适应,如果是小朋友聚会,可让他提前到达,逐个见到后来的新朋友,会有安全感。重在参与。家里适合孩子做的事,一定要让他参与。
当初乔烨的肚子一天天隆起,朋友们就打赌:秉承父母的遗传基因,这孩子将来一定能说会道,走到哪儿也不会怯场,而且,很有可能成为人群中的一个亮点,就像他的爸爸妈妈一样。当年那个被人们推测为交际明星的“创意宝贝”如今已经5岁,出落成一位可爱的恬恬小公主,能在钢琴上熟练地弹奏出舞剧《白毛女》中的名曲《扎红头绳》和肖邦、贝多芬、拜尔创作的一些简单的曲目。
乔烨不妨有选择地请朋友到家里来,比如请那些有和女儿年龄相仿的孩子的朋友先来,让女儿在熟悉的环境里接待小朋友,等彼此玩得很好了再试着到这些朋友家换访;慢慢地,孩子会因为有同龄的小伙伴玩而喜欢当小主人或小客人了。
所以,与其如此,还不如多带着孩子跟各种性格的人接触,可先从和蔼可亲、喜欢孩子、长相比较好的人入手,他们会给孩子安全感,慢慢能使孩子结交更多的成人和同龄的孩子。那些又高又壮、粗门大嗓的生人对胆小的孩子本身就会构成威胁,最好先不要求孩子亲近他们。
乔烨应该协助女儿找出自己的长项,为恬恬创造自我表现的机会。比如,孩子在讲故事方面做得不错,也有兴趣,可以一周开一两次家庭故事会,爸爸妈妈和恬恬每人讲一个故事、续编故事,最初很可能讲不完整,但也要及时夸奖她讲得好或编得好之处,让她觉得自己很有创造性和想象力,增强自信,愿意开口。
但是,她从来不肯把自己的看家本领拿出来在生人面前展示,即便是在自己的家里。她的观众也只限于自己的家人。眼见身边的孩子个个争强好胜,女儿却十分地害羞、机会到身边了都不伸手、胆怯、退缩,乔烨深深感到一股揪心的疼。
他们曾经在父母跟前的从容,竟一扫而光、消失得无影无踪了。与这些容易害羞的宝宝“过招”,妈妈们可不能直来直去、忽略了孩子的“面子”问题,方法和策略是一定要讲究的。保险经理人乔烨十分擅长与人交谈,说话时娓娓道来,有理有据、自然亲和,让你从心底里觉着舒服,多难交往的人都能在瞬间被她搞定;至于她的先生,更是被亲朋好友誉为拥有三寸不烂之舌的活宝。
小猪说:好吧。他们俩就坐下来吃蜂蜜了……”乔烨走进女儿房间时,恬恬手里拿着一本《小熊维尼画册》背对着房门自言自语,但她讲的绝不是书里的内容,而是自己编的故事,她很擅长于此。听到妈妈进来,恬恬嘎然而止,不好意思地说:“妈妈你别听!”其实,乔烨经常鼓励她自己讲故事,她为什么不愿意让别人听呢?……用积极的眼光看待害羞孩子应对策略:作为妈妈,乔烨最好回想一下,自己过去是否经常说孩子这点那点做得不好?或者是在孩子独立完成一件事情时要求女儿不要这样或那样?虽然有些时候父母是于不经意间说出的,态度也可能很轻描淡写,但对孩子的自尊心却是不小的伤害。
恬恬在生人面前的害羞,与她平时接触的人少有直接的关系。乔烨在出门前反复叮嘱孩子、提出长久一贯制的要求,表面上看是给孩子提个醒儿,实际上会引起孩子的逆反,容易形成你越让我干什么我偏不干什么的心理定势。
症状:迈出的“脚”又缩回来了“下雨的时候,我们为什么先看见闪电后听见雷声?”隔壁的阿姨偶尔会问恬恬类似的问题。“这太简单了。”恬恬显然胸有成竹。“那你说说看。”“这是因为——,我不告诉你了,反正我知道。
让孩子知道父母是可以绝对信赖的,鼓励他有什么担忧和父母说,并为他出谋划策。这样孩子就清楚了面对自己的害羞该怎么办。让孩子尽量放松。不要因为孩子害羞而强迫他与人交往、融入群体,那样会适得其反,使孩子的害羞升级。
这些保留节目可以在亲友面前上演,因为有爸爸妈妈“同台”,孩子会觉得在生人面前表演并没有什么可怕的。害羞的情绪会逐渐好转。还可以和熟悉的小朋友一起组织儿童party,让她在熟悉的小朋友中发挥自己的潜能,这样她不会太紧张,也不会有压力,然后再带她到更广大的社交圈,循序渐进。
”说着又自己玩玩具去了。她常常是事先鼓起了勇气,却在临到子弹出膛的那一刻败下阵来,将刚才已经迈出的“脚”又缩回来了。应对策略:孩子在试图突破时,会有些许的尴尬,此时需要父母更多的鼓励才会再向前走出最艰难的一步。

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